輔導與親子教養的芯觀點

記得在感情路上，被男友背叛，在同學面前人嘻嘻哈哈說沒關係，回家後，坐在租屋處的院子發呆，又氣又受傷的心情夾雜著淚水不停流，一個人不知哭了多久，直到室友回家了，立刻擦乾淚水、裝得一臉沒事的樣子，回房和室友談笑聊天。

我的個性冷靜，從不示弱，凡事自己來。講好聽是個獨立、保護自己的女孩，反面就是：叛逆、防衛心強、難以捉摸的人。

童年歲月裡，我是被阿嬤疼愛大的長孫女，直到阿嬤在我7歲那年過世，深愛著阿嬤的媽媽，跟著精神崩潰。接下來的小學記憶，媽媽不斷在自殺的幽谷中輪迴，媽媽不想活的念頭，等於否認了"我"的存在，不管我把女兒或學生的身分做得多好，媽媽還是自殺住院，導致母女的關係變得單薄而緊繃。

孩子的行為和個性，是從父母互動中學習而來的

小學六年級畢業前夕，我和堂妹正要出門買紀念冊，怕身上錢不夠，敲了母親房門，想跟她多要一些零用錢備用。開門的母親臉色凝重叫我進去，歇斯底里的問我：「不知道媽媽很累嗎？為何吵醒我？找我要錢？」我被瘋癲的母親嚇到，內心懷疑著：「小孩不找媽媽要錢，難道自己偷拿嗎？」

媽媽更大聲的吼我，我僵住、不知如何回應，媽媽隨手抓起梳妝台的鐵梳打我，同時說：「不信你不說，我就打到你說為止！」我冷冷的看著她，沒有反抗、沒有離開，即使鐵梳打得我身上一個洞、一個洞的流血，染紅了白色上衣，我還是沒有哭出聲，但我在心裡暗自許諾：「這是我最後一次找你幫忙，你就盡量打吧！」

隔一個月的七月，是我的生日，媽媽為了補償我，特地買了好大的蛋糕和進口零食，叫齊了堂弟、堂妹幫我慶生。但我已確信不再需要媽媽了，我就僵著在大家面前不唱歌、不許願、不切蛋糕，把場面搞得十分尷尬，媽媽更是難過、沒面子，我完全知道自己的表現傷了她的心。

12歲女孩的生日詛咒就是：『我自知不是個好女孩，不值得人愛，生日不快樂，慶生就免了吧！』我不再過生日，因我不想聽見自己或我讓別人心碎的聲音。

不打真的不成器?

中國人的打罵教育不全是沒道理的，在必要時出手，可避免孩子發生危險；或是父母親好言規勸多次，孩子照樣犯錯，於是使出殺手鐧，讓孩子理解規範的界線。而我本身的例子則是踩到了媽媽的底線，家長情緒爆炸後，發洩在孩子身上也是在所難免。

在助人的工作領域中，不難發現：有暴力傾向、叛逆、不信任他人、翹家的孩子，大都來自暴力相向的家庭。父母通常不解，一個從小調教(打罵)到大的乖巧孩子，怎麼一到叛逆期，就完全失控？殊不知，平日生活中的暴力言詞或打罵對待，已經瓦解了孩子對大人的信賴，直到最後一根緊繃的弦斷裂，孩子就用盡方法逃離這個不溫暖的家了。

不要放大孩子的缺陷，不良的自我認知來自往日的心靈創傷

我在輔導青少年或是用藥個案時，不會揪出他行為（吸毒）或個性上（自大）的缺失點，我會陪他往童年記憶回溯，找出他心碎一地的時刻，他何時對父母失望透頂？他何時決定不再當個聽話乖巧的孩子？他暗自對自己或愛他的人許下什麼承諾？協助孩子看清楚，在那個負面承諾前，他是個多棒的孩子。

找到的當下，孩子通常就能看見自己原有的良善特質，並露出明亮的笑容。接著協助他去看清楚父母當時的惡行，原因為何，帶著他跟父母溝通並找出答案（父母想要教育孩子的想法）。因為父母最初的用意大多是為孩子好、為孩子著想，讓親子理解彼此的角色和處理的困難，互換立場去理解彼此。

然後詢問孩子：「是否想要打破這種惡性循環？」

破解暴行的密碼就是，由自己做起：試著不去做，你不喜歡別人對你做的事！

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