輔導與親子教養的芯觀點

你會擔心孩子偷東西的行為嗎?

我們先來看看字典上的定義，何謂偷：『趁人不知時，私下取走他人財物，藉此滿足自己的慾望！』

『私下取走他人財物』，這句話沒有問題，很多父母親看到自己的小孩在公共場合，拿了別的小孩物品，都會立刻出聲斥責：「那不是你的東西，放下喔，不准拿！聽到沒？」、「跟你講那是別人的東西，不能拿，你是小偷嗎?聽不懂是不是?」然後就一巴掌落下。

我想問問父母親：

1️⃣若孩子是2-3歲，他”偷東西”，這年紀的孩子如何理解物品的"所有權”不是歸他？他如何知道哪樣東西真正屬於他？你打他的手或呼他巴掌，讓孩子承受疼痛之苦。問題是，疼痛過後孩子還是不明瞭？那麼漂亮的車子為何不能摸？被疼痛駕馭後的心靈，得到的答案可能是：好的東西都不屬於我！

2️⃣若孩子是5-6歲”偷東西”，他有沒有可能是很喜歡那樣東西、感覺好奇，所以拿起來”把玩”，拿起物品來觀看，就代表孩子想要占為己有嗎？若不曾想要占為己有，又如何構成偷竊的行為呢？孩子單純欣賞一樣東西，卻被喝斥、數落一番，很容易變成討厭每樣東西，走到哪就破壞到哪的搗蛋王？孩子覺得他沒資格欣賞任何事物，別人也休想得到完整而美好的東西。

3️⃣若是13-15歲的孩子會私下拿別人的物品，這青少年極有可能想報復，故意讓同學找不到東西，或是報復身邊想要拼命控制他的大人。

另一個原因，他也有可能是想要獨占那樣東西來滿足私慾，偷偷享受那份快感。處理這一類型的青少年，打罵更是無用，很多就是從小被打到大的孩子，不管是欣賞或是羨慕別人擁有新潮的東西，他一律被當成小偷來處罰，所以孩子的思考模式裡，已經認定自己不配擁有，只要一看到喜歡的東西，就趕快奪取進入口袋裡(等不及賺錢來買了)，然後躲在暗地裡欣賞(內心知道偷竊是不對的，只能藏到一個沒有人知道的地方，偷偷的拿出來摸一下、聞一下)。你猜猜看，是誰給孩子內建了這樣的思考模式？

✳️我親耳聽過一個故事：「有天，媽媽帶著一對姐妹逛7-11，姐姐看上一個Hello Kitty的玩具手錶，十分喜歡，緊緊拿在自己手中。媽媽警告說：「你等下要記得放在櫃台上算帳喔！」然後結帳時，媽媽知道姐姐沒有拿手錶出來結帳，等上車後，就問姐姐：「你口袋裡那個粉紅色的東西是什麼？手錶！我不是叫你要拿出來結帳嗎？你知不知道這個行為就是偷？我先拿手錶去7-11還，等下回家你就知道慘了……」當然，姐姐回家後被狠狠的痛扁一頓。

🔺我絕不是要批判這母親做得多對或是做錯了，我只是心疼這位姐姐，因為她沒有任何企圖心是想要偷東西，她只是忘記拿出來結帳，她卻沒有機會解釋。爾後，若被(同學、老闆、親密伴侶)誤會，她會演起媽媽的戲碼，以牙還牙的對待誤會她的人，或是陷入害怕跟悲傷的情緒，而無法為自己據理力爭。在”被人誤會”的這個主題上，姐姐無法主導、無法讓別人理解，也沒有能力去冰釋誤會。

你可以想想小時候，是否曾被父母親誤會過？曲解了你體貼的小動作，讓你傷心許久？這誤會影響你深遠嗎？你有沒有聽過，曾有人對你說：『我這輩子最討厭被人家誤會了！』你覺得最早的心結從何而來？

誤會來自於沒有事先溝通，驟下判斷，單就自己的立場去證明對方是錯的！這誤解會在親子關係裡，深深劃下一道鴻溝，讓孩子漸漸跟你疏離。

🚫變成"小偷”的孩子，源自於一個想法：『世上沒有什麼東西真正屬於誰，甚至連我也不配得到任何東西！』你越施加暴力在小偷身上，只是向他一一指證”確實沒有東西歸屬於你”，小偷的想法沒有改變，偷竊的行為會變得更小心、更注意地偷取某樣物品(這就成為一個真正小偷了)。而對於意圖不是想要偷東西的孩子，你可以教訓他、處罰他，讓他帶著被誤會的傷痕長大(他從來都不是小偷)。

☑️我相信每個父母都是為了孩子好的，當你發現孩子錯誤拿走別人的物品時，可否先問問他：「為何要拿？」、「你喜歡挖土機的玩具，你可以賺錢自己買嗎？或是用你喜歡的機器人跟別人換挖土機，我們去問看看對方願不願意跟你交換？」、「如果你在睡午覺時，我沒問過你，就拿走你的機器人，起床後你找不到，你會覺得怎樣？」、「你真的想要賺錢買自己喜歡的玩具，好棒喔，我可以怎麼幫你呢？」