輔導與親子教養的芯觀點
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剛剛聽了一個關於婚姻的線上演講（來自L.羅恩賀伯特先生的資料），得到以下：
1. 審視自己是不是一個好相處的人?人際關係好嗎?是否擁有很多真誠相待的好友?
當另一半跟我共處一室時，他可以卸下心防、自在的做他自己，毫無顧忌地展現自己真實的喜怒哀樂，甚至主動分享他深層的信念和不同的觀點。
2. 另一半是自己的鏡子，從他身上反射出自己的狀態，他會欣賞我，來自於我真心欣賞他;若他一再否定我，則來自於我打從心底不認同他。
3. 婚姻的長期相處下，愛情會被一點一滴地消耗掉，所以愛無法包容一切。唯有自身不斷學習精進，讓自己變成一個好相處的人，和另一半的溝通品質逐漸變好，信任度才會與日俱增。
4. 觀察另一半的情緒狀態，凡是脾氣暴躁(家暴行為、各種威脅的恐怖情人)、笑裡藏刀(擅長欺騙，永遠不知道對方真的想什麼，反覆地劈腿的人)，不能結婚啊。你同時也必須觀察另一半他的家人，他們的情緒狀態如何，跟他們共處一室的家人，是快樂、有成就的嗎?【有一門課，在剖析人的情緒狀態，教你如何去觀察此人生活的各個層面，想知道更多資料的人請私訊我。】
5. 夫妻爭吵不斷是有原因的，要仔細找出到底是誰:在夫妻兩邊挑撥離間、製造紛爭!!有一個隱形的第三個人，假藉是兩邊的好友，在兩個人中間傳遞負面消息或是錯誤資料。
6. 婚前是談戀愛，婚後就進入了一個團隊(一起承擔生活的所有問題和責任)。一個團隊要運作得好，就一定要有共同的目標(這個團隊聚集在一起是為了要幹嘛?一起創新事業?)，一個目標達成後，記得再設下一個新的目標(這樣團隊聚在一起才有意義、才願意去包容對方)。
7. 婚姻幸福是因為我有意願為另一半負起責任，另一半能夠跟我走到現在，是因為他願意對我負責到底(出自內心地把照顧我當作應盡的義務)，雙方都願意為對方負責，所以我們過得很幸福。
8. 夫妻互不諒解、強迫對方來接受自己，且限制對方的自由(身體的自由、溝通的自由、靈性的自由)，會讓婚姻過得不幸，甚至連孩子也過得不快樂與個性變得扭曲。這種不幸的結合，來自於雙方在一開始就找一個假爸爸或假媽媽來照顧自己。
(比如說:小美在一個破碎的家庭長大，爸爸長期家暴又酗酒，把媽媽打跑了，到了另一個城市和別人組一個新家庭。小美從小得不到關愛，在7-11打工時，對一個工讀生阿強一見鍾情，對方看起來很man，朋友多、喝酒很豪爽，大家聚在一起很熱鬧，小美不再覺得孤單。很快的小美嫁給阿強了，阿強酒醉開車撞人，賠了一筆鉅額補償，阿強變得喪志、成天喝酒、威脅小美來獲得更多的錢去喝酒…兩個人每天爭吵不休、痛苦萬分，這就是最初小美對一個假爸爸投射了所有的感情，義無反顧地愛上一個人，讓她深陷其中而不自知!)
婚姻可以過得很幸福，兩個人的相處之道也是可以透過學習變得更加融洽。對我來說，唯有家庭的主要成員(老公和老婆)過得相親相愛、互相信任，孩子就能擁有滿滿的愛與快樂的長大，即使孩子日後遇到毒品誘惑、色情邀約，她都能夠有自信地拒絕，只因她心中有愛、無須對外索求。
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