輔導與親子教養的芯觀點

    昨半夜，對面的鄰居在喝酒、玩牌，吵得我無法入睡，剛好接到一個媽媽的緊急電話，她表示前天孩子沒將自己該做的事情做好(且連續數天講都講不聽)，所以大發雷霆、狠狠兇了孩子一頓。然後孩子昨天去阿媽家就呈現異常狀態，今天就開始嚴重的腸胃型感冒，幫孩子做了很多按摩，還是哭哭鬧鬧的不舒服，剛好也來不及掛號看醫生了，就一直幫孩子按摩按到他睡著。

    我說：「你跟孩子必須修復前天破裂的關係。」這媽媽說有！今天已經跟孩子道了歉，並告訴孩子是他自己連續違規在先，所以才招致媽媽生氣的！我說：「不！不！不是溝通出母親自己的不舒服，而是要去處理那孩子是卡在哪裡不舒服了？」 

    孩子和父母的溝通會出問題，主要是來自於三個原因會不舒服：

（1）當親子溝通破裂在親和力時：母親在抓狂時，通常臉色是沉下來且不會透露出任何一點親和力的，所以孩子可能被母親的臉色或是凝重的氣氛影響，而感覺不舒服或不被喜愛。於是有些孩子就會卡住或是情緒凍結，他就從生活中退縮出來而開始生病。

（2）當親子溝通破裂在真實性時：這表示親子雙方的想法各自不同。好比說，媽媽認為孩子一回到家就應該自己把作業寫好，再看電視。而孩子的想法卻覺得在學校已經寫了一天的功課，回家總應該可以看看喜歡的卡通節目再寫作業吧！於是雙方想法不同，達不成共識而溝通破裂。

（3）破裂在溝通時：一個在生氣情緒上的大人，通常會去逼迫孩子溝通，比如說：「你給我說阿！你給我說清楚阿！你是耳聾嗎？聽到我講話不會應一聲嗎？」這會給孩子感到有壓迫感而不想溝通，但生氣的大人只會越來越氣，繼續強迫孩子溝通，反而讓孩子完全卡住。

    你只要找出孩子跟你破裂在哪個點？你就能立即針對那個原因修復親子關係！若你的孩子在6歲以下，你覺得很難問出原因，可參考以下對話：

母：「你前天被媽媽罵罵，是不是不開心ㄚ？」

子：「嗯！」

母：「是媽媽太兇，讓你不舒服嗎？」---這是在詢問是否親和力破裂！

子：「.....」

母：「還是媽媽講太快，讓你聽不懂，也不知道媽媽在氣什麼？」、「還是媽媽講的跟你心裡想的不一樣，你覺得你沒有那樣，所以不舒服？」---這是在詢問是否真實性破裂！

子：「.....」

母：「還是你不想跟我講話時，我卻逼你一直要回答我的問題，讓你不舒服？」---這是在詢問是否溝通破裂！

子：「.....」

    若問出癥結點，你的孩子是跟你破裂在親和力，他是畏懼你的"兇狠"表情，那你可以告訴他：「生氣是每個人都會有的情緒，那不表示媽媽不愛你，等氣過了後，我們還是可以繼續溝通。你也可以生氣，你生氣時，媽媽也會等你氣消之後，再繼續跟你聊天。」然後平時、關係較好時，可以互相玩"喜怒哀樂"的鬼臉遊戲，媽媽要面對孩子的喜"怒"哀樂，孩子也要面對媽媽的喜"怒"哀樂，憤怒的強度要慢慢加強（可加聲音或瞪人），彼此學習面對，你會發現下次對方生氣時，另一方比較能夠繼續表達出心裡想講的，溝通能繼續，就不會有誰卡住或利用生病來逃避溝通了！

    若你的孩子是跟你破裂在真實性，他是因為不了解媽媽的想法或是他的想法被誤解而不開心，你要引導她說出自己的想法，同時你也要用孩子可以明白的語言，再講一次你的想法或規矩讓孩子可以理解（對小小孩可以用玩偶演給他看，演一齣一直破壞規定後，對家庭會有何影響的劇碼；也可以對換角色，若是媽媽一直破壞規定，對這個家庭會有何影響，問她想不想被這樣對待？）。我家女兒通常都是跟我破裂在這個點上，媽媽必須聰明的想出方法讓她理解~我的角度看出去的事情是如何的！孩子能理解我的角度，溝通能力將能更進一層樓，他以後碰到誤解，也會想盡辦法去讓對方理解他的觀點，這孩子的生存潛能就沒問題！

    若你的孩子是跟你破裂在溝通上，你可以跟他一起討論，下次他違規而你又氣憤難平時，可以怎麼處理？或是他不想講話，而你又很想知道答案時，可以怎麼處理？問孩子他可有解決的辦法？自己講出可以欣然接受的，會是最好的辦法。有些孩子沒辦法溝通這些，那你可以建議說：「要不然你不想講話時，我們就先不講話，等氣消後再來溝通，但不可以超過一天。」、「下次媽媽生氣時去做家事，等掃完廁所，心情平復時，我用寫信給你的，然後你等到想要回我時，就回覆我，但不可以超過兩天。」

    鼓勵孩子用溝通來解決問題，成為他的夥伴，邀他一同跟你來解決問題，讓孩子感受到你們可以站在同一陣線，而非對抗的兩個敵營。另一個重點，讓孩子學會當情緒的主人，可以面對你的喜怒哀樂，同時讓他也可以自在的呈現自己的情緒，自由自在的做他自己，這樣的互動肯定是開心、與充滿愛的幸福家庭，遇到再大的問題，都能快速穿越、一一克服！加油！偉大的母親們！