輔導與親子教養的芯觀點

最近看到一篇故事，核心是我想講的話，我把故事大綱綜合身邊的五個真實案例寫下來，未避免投射任何人，我改掉姓名、職業、和居住地，跟大家分享這個故事：【別小看自己的一思一念】

在宜蘭的礁溪有一位小學老師，我都叫他老陳，他和太太養育一對雙胞胎兒子，這對雙胞胎並不是很好帶，大兒子經常生病、小兒子有嚴重的學習障礙，讓這對夫妻疲於奔命。

不只如此，這對夫妻還經常為了兒子的教養問題，吵得天翻地覆，大兒子受不了家裡的氛圍，故意跟父母親冷戰，讓媽媽無助地得了憂鬱症。

老陳專程來找我，把心中的苦水和痛楚全都倒給我。他的太太也從ＦＢ私密我，她知道她老公跟我私交匪淺，但怕她老公不夠誠實，就把他們私下互動的真實樣貌告訴我。

老陳說：「我支撐起一家的經濟、接送小孩上下課，老婆只要負責家事和孩子在家的時間安排，就把孩子照顧成這樣（一個常生病、一個學習慢），每當我下班回家，老婆就跟我抱怨家裡怎樣又怎樣，那些芝麻蒜皮的小事，哪會重要？我在學校要處理整個班級學生的情緒、成績、學生家長……大兒子竟然還不知感恩、敢忽視我們家人，他不知道我們從小為他的健康，到處求醫嗎？」

我突然問他：「你心裡鄙視你老婆的能力，然後用瞧不起你老婆的言語，去詛咒這個家庭多久了?」

老陳很訝異，他說：「我哪有詛咒我的家庭，這是什麼意思？」

我回答說：「所謂的詛咒，就是說另一個人的不是、壓根不相信對方會改變。剛才你所說的，都在告訴我關於你老婆、你兒子的不是。你這樣詛咒你的生活多久了？」

老陳低著頭說：「是的，我從孩子一出生，發現有些先天的疾病是我們父母親所給予的，我就開始責怪我老婆，也抱怨孩子讓我們的生活不好過，對他們，我從來不知道可以說哪些好話？」

我說：「你詛咒你的人生，讓你的生活品質變好還是更糟呢？」

老陳回答:「變得更糟了。」

於是我說：「你從這麼遠的地方來找我，應該是想找尋解決辦法，你家的情況已經糟到不能再糟了！對嗎？」

老陳說：「對！」

我說：「現在，你把責怪和抱怨留下來，離開這個辦公室後，你要刻意練習去稱讚你的老婆，稱讚她的美麗、稱讚她的守時、稱讚她用心為一家人準備早晚餐。當你回家發現兒子都關在房裡、不跟家人互動時，你要在心底祝福他（謝謝他沒有出門交壞朋友或做非法的事、感謝他溫和的表達心中的不滿而非激烈手段）。特別是當你們夫妻一起討論到兒子時，儘可能談論他小時候快樂的畫面，你們帶他去哪裡玩、他小時候怎樣跟你們撒嬌……」

老陳回家後，把這事告訴太太(我也私下用FB跟他老婆聯繫)，他們同意這樣做，也願意重新調整生活。當他們談起兒子，他們嘗試記得兒子的優點，並寫下小紙條謝謝大兒子的獨立或是準時上課，塞進兒子房間的門縫。

他們每天持續地做下去。

大約兩周後，老陳正在客廳滑手機，大兒子出房門說：「爸爸，我儲值卡的錢不夠了，等下幫我儲值，好嗎？」

這位父親說：「好啊！我剛好肚子餓，我們一起去7-11逛逛，順便幫你儲值，走吧！」

父子就一起逛了便利商店，坐在裡面吃涼麵，然後父親問：「我不知道你覺得怎麼樣，但我們週五要不要一起吃晚餐？」兒子說好。

週末的傍晚，一家人同桌吃了一頓悠閒的晚餐，爸爸跟媽媽沒有叨念兒子穿著暗沉的Ｔ恤或留著一頭長髮。這次，父親以接納的態度面對兒子真實的樣子，在心裡祝福他。他關心兒子一些學校的問題，並認真聽兒子的回應，兒子說到一些好的或對的地方，爸爸立即給予肯定。

用完餐，開車快回到家時，兒子對爸爸說：「我不知道發生什麼事，不過我滿喜歡跟你們一起的。」

爸爸愉快回應：「兒子，我也很享受跟你在一起啊！」

那天夜裡，老陳驚覺當他停止咒詛老婆、兒子，而以祝福取代之時，家人的相處有了極大的改變。當老婆跟他躺回床上休息時，老婆對老陳說：「今天我看到你跟兒子終於破冰，你不再談公事與滑手機，可以真心跟我們說說笑笑、一同用餐，我心中多年來的埋怨與不滿，突然間，一一消散，我發現我過去真的很不尊重你，我們可以重新再來一次嗎？」

老陳說：「親愛的，我當然願意啊！」

這段和好的關係，是從什麼時候開始的？是從這對父母開始為彼此、為兒子祝福時，才真正開始的！

「以牙還牙；以眼還眼」意為：別人讓你有所損失，所以你也讓他人有所損失，這是一種報復心態，就是老公覺得老婆不尊重他，老公也瞧不起老婆，把老婆做的家事貶得一文不值。這種報復心態會讓雙方一起墮落，誰都別想變好！

換一個觀點來審視：「種瓜得瓜；種荳得荳」，你想要別人重視你或是認同你，你就先種下一顆瓜（先去重視身邊的人，先去找出你認同另一半的地方），持續的種下甜美的瓜（經常說出讚美與感謝家人的話語），你就會收割家人對你的欣賞和信賴，最終的結局就是幸福美好的家庭生活或是和諧的人際關係。

我親愛的朋友，你也勇敢地給彼此一個機會吧，因為，你值得擁有美好的生活。