輔導與親子教養的芯觀點

    我從小跟母親就很難親近，總有股遠在天邊卻近在眼前的感覺...當我做錯事了，不會讓她知道，她負面的情緒會比我原本的問題還難對付，問題還是得靠我自己解決；當我失戀了，我不想被她發現我的心傷，因我內心渴望被愛的源頭：來自於我感受不到母愛；當我受欺壓了，她總是最後一個知道，我只是想向她證明，她終究沒能幫得上忙。

    我的母親並非不愛我，她盡其所能給了我非常優渥的物質生活和昂貴的教育環境，她用她的方法展現了母愛。只是我為何沒能感受到這份關愛呢？她的給予並不是透過溝通與想要了解我的心態，來詢問我的需求，於是當她給我愛時，我只是單向的被迫收下，這與我強烈的自我意識成了相互對抗的阻力，當愛成為一股壓力，我就感受不到那股暖流了！

    我叛逆時期的力氣全用來自我防衛地對抗母親，刻意的忽視她的存在，以逃出"愛的魔咒"，我就算成了家族的大罪人（不聽長輩的勸說、不服親戚當和事佬的處理），也是奮力抵抗母親到底。光是冷戰我就和我媽冷戰了兩年，更別提當眾挑戰她的價值與否定她的幫助了。各位母親們，你們很幸運，因你沒生到我這個難搞的小孩。

    我的母親默默的熬過這場大災難，不斷的等待與寫信和我溝通，她包容了我的任性和無情的抵抗。我在父親生病與母親精神崩潰時回到他們身邊，也許是換我能夠給予幫忙，這一回頭就待了10幾年。這段時間我也結婚生子，擔任了母親的角色，我感受到為人父母會有股深層的控制慾望，是為了保護孩子和為了他們好，而去控制孩子不去做這個、不去碰那個；這慾望來自於擔心孩子犯錯、害怕不好的事情會降臨，所以母親會自己擔起責任，先去安排和設置，最後才讓孩子接手最安全的步驟。

    我可以明白做為一個母親，看待事情的觀點與做事動機完全不同，但我也無法忘懷我奮力抵抗我媽以維護自身權利的那些年，我了解身為一個獨立的個體所需的學習空間與成長機會，母與子雙方糾纏的心結都是為了爭取更好的生存。我不斷的找尋真理、學習新知，並從輔導學生的戒毒案例中去驗證，我發現一個母親越能尊重孩子的意願去合作解決問題，這孩子就顯現理性並且正面；反之，若母親從不諮詢孩子的意願，以母親自身的想法去安排並做決定，這孩子顯得難以合作且固執，有的甚至將母親視為敵人般持續攻擊，造成兩敗俱傷的慘狀。

    自己的親身經驗和戒毒學員的真實案例，歷歷在目，當我帶自己的孩子時，不管她的年紀多小，我都會做到：「先諮詢她的想法或意願」，她同意、決定後，我才跟她一起執行那個動作。另一方面，我秉持著一個信念：「試著不去做你不喜歡別人對你做的事」，好比說，我不喜歡在沒有被告知或不明白為什麼的情況下，被要求去完成某些事，所以我不對我的孩子這麼做；我喜歡被尊重、被任用、被重視，所以我不會因為孩子年紀小就認定她不會做或擔心她做不好，而是教她小撇步、陪她練習，讓她有信心可以自己做。

    孩子不是我的專屬物品，她可以擁有她的自由意志與個人特質，而我也有我不一樣的人生觀與敏銳的直覺。我可以跟孩子作伴，但不會無時無刻伴隨在她左右，當她能運用自身良善的美德去做出正確決定時，我相信她也會是一個很棒的媽媽！

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